lunes, 21 de enero de 2008

Charles y Mambo


I

Luis mira para la izquiera, pausadamente mira hacia la derecha, cruza la calle, piensa que serìa interesante un relato titulado “Luis cruza la calle”.

II

Compra un pasamontañas, llega a su casa y luego de pisar al gato, en forma excesivamente torpe, prende la fonola, coloca un disco negro de vinilo como si fuese la pieza de un rompecabezas y la capsula electromagnètica comienza a desvanecerse con las notas en formas de clavo del piano de Thelonius Monk.

Luis se coloca el pasamontaña, su rostro queda cubierto como el de un muerto, pinta sus ojos de negro, coloca un cigarrillo sobre sus labios y bebe un Jhony Walker label blue con la misma cara de quien bebe un label blue por primera vez, luego, cuando su aliento queda perfumado por las maltas seleccionadas e importadas de su aristócrata bebida comienza con su obsesión de romper fotos con un cuchillo ergonòmico negro cubierto de agujeros, “Dios no puede verme”- piensa, no solo tengo la cara tapada sino que debe estar concentrado en el disco de Thelonius. Luego saca unos espejos de un baúl que todos creian (inclusive dios) que era solo de adorno y comienza a jugar con ellos. Luis està contento, su whisky, sus espejos y la mirada de dios hecha a un costado. ¿No es demasiada carga ya la propia conciencia? – se preguntò en voz alta coincidiendo el punto final de su pregunta con el punto final del vinilo, justo en ese momento donde queda el silencio y un brazo mecànico levanta la pua electromagnètica del LP casi con la delicadeza de un dios.

III

Luis con el codo posado como un pàjaro sobre la mesa escribe con letra alienada:

“El helado tiene mejor gusto cuando està frìo, no es ninguna genialidad pero no creo que haya un libro de frases celebres con una verdad de esta magnitud. “

Entonces se levanta de su silla de terciopelo rojo, abre una ventana y deja entrar el cielo como si de mùsica se tratase.

IV

El cabello se le movìa como se mueve la melena de un leòn, un leòn viejo de esos que ya son reyes solo por tradición.

“Acostumbrabamos tenerle miedo, y las costumbres se te hacen carne”- decìa la cebra mientras mostraba 4 ases sobre un garito de apuestas en una cueva llena de peces.

Ese dìa Luis se habìa despertado tarde, la noche anterior desvelado olvidò la televisión prendida, digamos que en el canal de las noticias, de alguna manera posò sus ojos sobre el animal ; mostraba una mirada aterrorizada ante las noticias constantes que salìan de ese monstruo cuadrado.

Fue una noche agitada – pensò Luis

. Saliò a caminar, frente a su casa trabaja constantemente la fàbrica de caracoles màs grande de su ciudad, eso no tiene importancia a este relato, pero como hecho anecdòtico no està del todo mal. No recuerdo si Luis fue a comprar cigarrillos, o cordones para su ùnico par de zapatos (luis no tiene otra cosa que un par de zapatos y un pantalón a rayitas que le hace juego con los ojos) , recuerdo claramente que su madre fue a visitarlo, luis no estaba en casa, asi que entrò y se llevò sus zapatos, “necesitan una buena lustrada”- dijo la cebra y esta vez solo tenìa una escalera que no era nada ante el full de reyes y y sietes del hipopótamo abogado que esta vez llevaba la ventaja en fichas.

V

Cuàndo fuè al supermercado a comprar cafiaspirina Luis viò al mono repositor un tanto nervioso, se acercò a èl sigilosamente como quièn intenta robarle la billetera a un descuidado ciudadano de esos que colocan su billetera en el bolillo derecho trasero justo chocando con su nalga izquierda, le tocò el hombro, el mono, con la pesadumbre propia de un mono que lleva una vida monòtona de repositor de supermercados lo saludò con una sonrisa, y esos dientes blancos que solo se pueden tener con un blakeamiento dental.

Luis pensò que el mono estaba de mucho mejor ànimo ahora que lo veia de frente y sonriendo, asi que solo expulsò de su boca una bocanda de humo que dejò escrito brevemente en el aire un “buenos dìas señor, ¿còmo lo trata la vida?”, a lo que el mono respondiò casi al instante mientras el humo se esfumaba – “segùn el materialismo kantiano y las leves experiencias que he tenido comprando artesanìas indias en Colombia podrìa decirle que hoy es un dìa extremadamente maravilloso y que la vida me trata con el respeto propio que la misma vida inspira”. Luis fue a la heladera de los làcteos y luego de elegir cuidadosamente que llevar se acercò a la caja con una botella adentro de un barco y un paquete de remeras descartables que encontrò al costado de la pila de latas entomatadas y le dijo a la cajera casi en secreto:

“este tipo està cada vez màs raro”.

VI

Luis odiaba fumar en pipa, su padre todas las tardes fumaba en pipa y hablaba de Borges mientras la empleada (una jirafa que para su mal padecìa de torticolis crònica) movìa sus antenas tan provocadoramente que muchas veces la señora Lopez ha tenido discusiones muy serias y celosas con el señor Lopez. El señor Lopez, no solo que no era el padre de Luis, sino que ademàs tambièn odiaba las pipas, ya que su cuñado Perez vivìa fumando tabaco holandes en pipa mientras hablaba de Borges y la empleada, esa jirafa tan sexy planchaba la ropa con dedicaciòn y especial esmero.

VII

Para su cumpleaños nùmero 24 Luis soplò las velas y pidiò un deseo: “Quiero que llegue a mi mente una frase reveladora que cambie mi vida y me haga feliz”.

Entonces vio en su mente un ejercito de tortugas todas preparadas para la guerra, listas para la guerra, cada cual con una trompeta y todas entonando un fantàstico rimbam blues de los años 50, entre la multitud de tortugas, ve a una tortuga que parecìa la lider por su forma de actuar, era una tortuga sin caparazón (lo primero que se le vino a la mente fue: -esta es de esas tortugar budistas que llegò al nirvana y se desprendiò de todo lo terrenal-), la tortuga casi leyendo su pensamiento se acercò y le susurrò de un solo grito al oido: “destruye ya esas ganas vehementes de escribir”.

VIII

Cayose Luis sobre un charco de agua cristalina que siempre tomaba sol en la esquina de la consulta de su Psicòlogo. Subiose las escaleras hasta cansarse y entrose como una sombra en el consultorio de su psicòlogo, un buho viejo pero a la vez amable y segùn el circulo secreto de psicòlogos aviar uno de los mejores en el rubro. Pese a lo que muchos pensaban el buho no cobraba caro, no necesitaba el dinero sino el trabajo, cosa poco comùn en el rubro, pero para simplificar las cosas digamos que Buho tenìa un sofà còmodo sobre el cual uno podrìa liberar sus penas, sus miedos y sus secretos màs onìricos.

Luis acostose sobre el sofa y Buho escuchò tranquilamente :

--Entonces mi padre tomaba una fusta y me pegaba en la espalda, y mis carnes se quebrantaban debajo del dolor del mismo sonido del cuero de animal duro que el brutalmente blandìa sobre mi espalda, luego mi madre me socorrìa, ponìa agua sucia sobre mis heridas, yo pasaba largas semanas con fiebre, mi hermana venìa con sus amigas a burlarse de mì ; ellas me miraban y se reìan y hacian retratos mìos en los cuales yo lucìa completamente afiebrado, entonces mi padre las hechaba de la casa y otra vez volvìa a castigarme, y mi madre otra vez con el agua sucia, y era la fiebre, y las risas, la escuela era una pena, nunca tuve muchos amigos, ellos solo estaban interesados en mi habilidad para fabricar helado con las orejas, y sino fabricaba helado, dale que te dale a golpes, y humillación, era algo casi imposible de vivir doctor Buho.—

Buho coloca delicadamente su mano emplumada debajo de su mentòn y pregunta a Luis:

--¿esto a que periodo de su infancia perteneces?

--¿periodo de mi infancia doctor Buho?, ya le dije que estaba hablando de mis deseos reprimidos.

IX

Luis entrò en su auto, lo arrancò y diò una vuelta a la manzana, al bajar del Volswagen 1600 TL mirò el cielo y vio que estaba negro, no faltaba mucho para la lluvia, entonces colocò su frente y sus manos, y su cuerpo, hasta el apendice extirpado colocose en pocisiòn extrañamente inhumana para recibir la lluvia, entonces gritò Luis: “quiero lluvia” y una tormenta desatose sobre èl dejando caer litros y litros, cientos y cientos de monedas de 3 centavos sobre su cuerpo.

Sorprendido mirò hacia los costados y vió al cerdo de su vecino quitarse el traje y dejar caer la tormenta sobre la desnuda ranura de su espalda.

miércoles, 24 de octubre de 2007


Tal vez merezca un regreso, tal vez merezcan un regreso. Me siento como el tipo que toma un cafè en el bar, solo que es raro que tome cafe, excepto a la mañana si tengo mucho sueño. Pero como suelo comer hasta el cansancio, por la noche por ejemplo es extraño que desee un cafè.
El cafè que solemos tomar es bastante malo, cabrales, cabròn, la morenita, o esos que vienen en granitos, pero mientras escribo se me antoja un cafè, y acà venden cafè cabrales. Ahora veremos si es bueno. Quisiera exponer, en este blog abandonado, pero que yo no dejo de apreciar como una de las mejores cosas que circulan por la internete, y no es por soberbia, es por orgullo que digo esto. Acabo de percatarme que ya no puedo escribir, digamos que estoy asqueado, si asqueado de la poesìa, asqueado de la literatura, despuès de tanto tiempo de consumir casi sin parar todo tipo de arte y de vivir el arte, este me ha cansado, me ha derrotado, me ha asqueado. No entiendo como se puede escribir tanta poesìa falsa, quizas pueda tolerar un haiku de tres versos y sus respectivos grupos anestèsico de silabas, pero nada màs.
Cuando observo por unos segundos al gente no puedo dejar de pensar: ¿de que hablan?¿que es tan importante?, y parece que una sociedad se ha consebido, (perdòn pero llegò el cafe), se ha consebido para hablar, para interactuar aburridamente. Las viejas hablan de sus malas sangres, los viejos hablan de futbol y de polìtica, los jovenes ya ni saben de que hablan, tienen muchos temas de que hablar (futbol,mujeres,facultad y trabajo, algo de mùsica y que se yo, una pelicula), y la gente que quizas nos diga que sufre y siente cosas es gente completamente desequilibrada. Es decir, esa gente que fantasea con el suicidio, que da làstima con palabras, que reclama amor. NO queremos reclamos de amor, pero en realidad tampoco queremos guardarnos el amor. Es egoista amarse y es una estupidez no amarse, es quizas elegante amar, pero es un verdadero trabajo, un verdadero proyecto amar de verdad, hay un idiota que tiene el mismo sonido que yo en el celular y no para de desconcentrarme.
El cafè viene con un alfajorcito de maizena que es una broma al buèn gusto. Esto de distraerse mientras uno escribe, logra que no me aburra escribir. Estoy harto, y de manera casi magistral podrìa decir, todo me Artaud, pero no me hartò la vida, me hartò la no vida. Por que quizas en esta sociedad no se viva de verdad, y le estoy siendo tan fiel a mi razonamiento que no estoy llevando bastantes locuras adelante, o quizas si las lleve, pero estoy harto de locuras tambièn.
Dejo en sus manos, algo muy entretenido para realizar mientras uno està aburrido:
1-colocate tus audiculares
2-pon a sinatra
3.sal a caminar y baila bajo la lluvia

Esas locuras son de gente snob, de gente naif, y emborracharse ya pasa a ser un tema meramente racial, es de negros. La otra vez veia unos bolitas reventarse con lo que fuese de alcohol, tomarse un extasis es cosa de hoy en dìa.
¿vamos a la creamfild? ¿vamos a ver al careta de cerati que se juntò con los otros putos y ahora tocan en river batiendo records?.

Artaud, artaud, rey momo y otros textos.

Artaud ademàs es el mejor disco de P. rabiosos (L. A. spina) y tambièn conozco una chica que se apellida artaud.

MIrà me duele la panza y no me importa aburrirte, ¿vos acaso hacès algo por entretenerme?, te venderìa un diccionario con todas las hojas en blanco (ya no serìa un diccionario) y te dirìa `ey parasito, no podès crear tu propio mundo????..

La verdad que haber escrito un poco me dio muchas ganas de leer, y no tengo ningùn libro a mano.

Viste que al final sos un histerico de mierda:!?

lunes, 13 de agosto de 2007


Con respecto a la falta de posts en el blog, dejo algo que quizas faltò decir, digamos que me parece que en el blog, todos estàn esperando la novedad, que aparezca algo sin embargo me parece que el material que tiene el blog es suficiente. NO se si logro hacerme entender, pero digo, los he invitado a comer y en vez de disfrutar de cada plato han engullido como cerdos miserables, han masticado y tirado platos enteros al suelo, no olieron el vino pero arremetieron con èl derramandolò sobre vuestras ropas, creo que este Let it bleed ha sangrado lo suficiente, y no digo que la herida estè cerrada, no digo que la sangre haya cesado, simplemente dejo en claro que es suficiente, si quereis han dejado muchos manjares tirados por doquier, solo hay que encontrarlos, limpiarles el polvo y llevarlos a la boca, como una mujer casada que tantas veces chupa la misma pija.

Leuviak.

jueves, 31 de mayo de 2007


Leia tranquilamente la porquerìa que circulaba por internet, me tomè la molestia de visitar fotologs y blogs etc, descubrì que la mayorìa de las personas no son en la realidad de la misma manera que son en internet, los tipos se hacen los sensibles, las mujeres se hacen las desentendidas, todo el mundo es un gusano en soledad o es un dios omnipotente, pero en la realidad nadie se muestra asì, y cuando canto temas de fidel nadal en el colectivo la gente me mira mal, y despuès son los que postean letras de pescado que parece que ahora se puso de moda, y digo: `el mismo tipo que te mira mal por que comès con la boca abierta es el que proclama libertad`, y esto me satisface, me satisface saber que soy tan autentico como puedo llegar a serlo, me satisface poder escribir libremente y no sufrir, y no dormir y se muy bièn que cuando deliro sigo diciendo la verdad, y se que no miro el alambrado ajeno por que es màs brillante y el pasto me sabe a mierda, pero los alambres que traen espinas ya me hirieron demasiado y uno es una bolsa de problemas, de sentimientos, y un hotel es muy caro en bi ei, y el amor es demasiado para mi corazòn, por que no puedo dar nada, por que soy un tipo egoista, y me voy a ir a dormir pensando en ella, y la extraño, pero no la nombro, por que ella sabe que es ella, y se que va a leer esto, asi que todo bièn, pero fuera de eso, hoy estoy contento y hoy brindo por lo autentico, por todo lo que es verdadero y autentico que al final de cuentas es lo ùnico bello que nos queda.

lunes, 7 de mayo de 2007


En África, en lo màs desconocido de la selva

Vive una especie de hormiga llamada

Hommigus smith,

Se caracteriza por su particular forma polìtica

Estas hormigas, no trabajan para el hormiguero

Sino que alquilan una habitación en èl

Creo que sale a razòn de dos libras la noche

Dos libras para ellas es algo de media hoja de árbol

o un par de migas, depende de la inflación de cada hormiguero

pero bue, se organizaron diversas tropillas de hormigas

estàn las que manejan pequeños grupos, y se llevan una gran parte de las migas

y las que ponen el lomo, no podìan faltar las hormigas sindicales

pero estas no son màs que hormigas paràsito que viven de las demàs

a razòn de defender sus derechos

EL discurso es el siguiente:

`en esta màquina capitalista a la que estamos condenados

Las hormigas de arriba viven de las de abajo

Y nuestro esfuerzo por ganarnos nuestras larvas

Se va flagelado por culpa de estos usureros

Estos vende hormigueros que han llegado al poder

En quièn sabe que condiciones.´

El discurso de la derecha hormiga dice:

`Vosotros que trabajais para ganar lo que es suyo

Y solo lo que es suyo, no entendèis que solo sois hormigas

Simples insectos de mierda, feos y sucios

Torpes y ciegos, y querèis vivir como reyes

Estèriles psicópatas, si os revelais contra vuestro patròn

Perderais la libertad que tenèis ahora de `ser`

Sois mi mayor servidor

Sois mis esclavas del culo gordo

Os prometo procrear todas las larvas posibles

Y multiplicaros para acaparar nuevos horizontes.

No somo nada, solo el trabajo por el bienestar es lo que importa

Os prometo placeres frìvolos

prometo bailar ante todos para divertiros

Pero trabajad y traedme mis migas

No imiteis a las abejas

Sed ovejas, hormigas del mundo

Unidas por el bienestar estaremos mejor

Quièn màs trabaje màs tendrà

Quièn màs estudie, màs sabrà

Quien màs manipule a las masas

Serà dios.

He sido sincero, tomad lo vuestro.


Asi que en la calle hace mucho frìo

Ese frio de alfiler que se te clava en la cara

Y el viento, la bufanda, las medias de lana

Un ejercicio para la mente,

Ok, llego a casa, enciendo la estufa

Y èl llama por telèfono, detesto el sonido del telèfono

Me perturba, asi sea dios para darme un cheke

Me molesta demasiado, y me pone de mal humor

Pero no puedo evitar atender

Y es èl, èl con sus discursos

Èl que cree que sabe màs que yo y me da indicaciones

Y ahora hasta te perturban por mail

Joder, la gente piensa en uno y en el solo pensarte ya te estàn molestando

No es que sea un tipo amargado

Hay gente que te piensa, y eso es bueno

Te hace soñar y todas esas cosas

Pero hay gente que te piensa para ver como te va a molestar

Esta gente suele ser gente a la que estàs condenada

Leasè: lazos sanguineos

Lazos polìticos

Lazos laborales

Lazos territoriales

Y lazos en el cogote

Por que los lazos siempre te los tiran al cuello

y uno los cabecea y està hasta el cogote

estoy condenado

Me siento un toro, y siento que el torero me tiene en la mira

Y quizas el torero sea dios

Esto es una gran lucha

¿ey cabròn, eso es lo mejor que tienes?

Y el contesta con un grito desde la nada:

´Forest Gump era un idiota´



Bueno, iba por la calle

Siempre voy por la calle

No me gusta la vereda

Y la calle de noche es màs còmoda

Las veredas de buenos aires son muy angostas

Y tengo mi mp3 a las chapas

Entonces veo dos sombras detrás

-bue, el maltrago del dìa

Meto la mano en mi bolsillo

Ya no tengo mi vieja navaja

La usè hasta que cumplì 18, esa navaja era màgica

Como un amuleto

Pero bue, las sombras se ponen a la par

Una de cada lado

Y las sombras son negras

Y ellos eran negros

Un negro y una negra

-Os pasa algo personas?

-E, una moneda loco, no tenè?

-No, pero tengo una pregunta para hacerte

-no loco, estoy re loco, dame una moneda

-ok, yo te doy una moneda, pero tu novia me tiene que chupar la pija


Cuando me despertè estaba igual

Un poco dolorido y golpeado

Pero sin la moneda

Prendì el mp3, de alguna manera no me lo robaron

Comenzò a sonar un tema y dice:

`las almas repudian todo encierro

Las cruces dejaron de llover´

Seguì caminando hacia mi casa

Estaba relajado

¿me habrá chupado la pija?


Pasò un desconocido por la puerta de mi placard
Tocò el timbre, me asomè, yo estaba detraz de una campera de salchichas
Matando hormigas rojas, nunca tuve problemas con las polillas
Pero las hormigas rojas son una pesadilla
EL desconocido comenzò a hablarme:
Yo veia su cara moviendo la boca
Y de su boca solo salian ladridos,
Y llorisqueos de perro
Muchos ladridos y muchos llorisqueos
Lo miro fijo, y tenìa aspecto de perro
Es decir, tenìa 4 patas y movìa la cola
Pero no era un perro
¿entendès?
Yo no, nunca entiendo estas cosas
Pero el tipo, o perro, saca su credencial
`fumigador tintorero`
-ok can, retiresè, puedo con las hormigas, lo he hecho desde pequeño
El perro desconocido me hecha un tarazcón
Trato de esquivarlo, pero me pone el mordixco y se va
Con mi oreja, en la boca
Hijo de puta, eso no me transformaba en van gogh
Me transformaba en un imbècil de una sola oreja.
Ya no podrìa ponerme ese par de aretes de nikel
Que te comprè en navidad.

Suelo despertarme en habitaciones de hotel

Que abandono todo el tiempo

Siempre son vacìas

Algunas tienen bañera, y son las mejores

Se detiene el tiempo en una bañera

Podes morir en un pueblucho

en el que el desayuno te lo sirven las cucarachas

pero tengo suerte y aprendì a elegir los hoteles

me gusta mucho que me den exprimidos de naranja para desayunar

si no los tienen, es una mierda

y tostadas, jugo y tostadas

me hace sentir bièn, no es gran cosa

pero para un hombre que recièn se levanta

necesita energìas, es una bendiciòn

lo bueno de una habitación es que sea amplia

entonces llenàs la bañera, ponès mùsica clàsica en la laptop

es un paraíso de soledad y vacìo

la cabeza trabaja mucho en esos momentos

cuando uno està verdaderamente solo es cuando està con uno mismo

y ahora estoy en esa busqueda

no se si necesito aislarme con un poco de cinta

cortar los cables telefònicos

tapar la chicharra del timbre con una almohada

trunkar la banda ancha

ese maldito adsl, el adsl es mi cruz en estos dìas.

Y esos equipos como heladeras

Me gustarìa habilitar la vlan de mi cabeza que comunica con el cielo

Pero todavía no puedo conectarme por ethernet a mis neuronas

Me dedico por ahora

A probar diversos tipos de ensaladas

Con pollo a la plancha

Surubì crudo

O empanadas de vigilia.

sábado, 5 de mayo de 2007


Si me caigo puedo llegar a volar

Y en esa frase se encierra toda la sabiduría de la tierra

Es difícil manejar los sentimientos,

Aparecen ahì como una especie de presencia

Una presencia que explota dentro del pecho de uno

Suele explotar dentro del cràneo

Mejor dicho, explota en el pecho

Pero el detonante està en el cràneo

Y del pecho el efecto baja a las tripas

Y duelen las tripas

Es un puñal en las tripas

He visto hombres apuñalados

He sido apuñalado

He visto los detonantes màs estùpidos

Explotando bombas nucleares dentro del pecho

Destruyendo tripas

Mil alfileres clavados en las tripas

Y no hay nada màs penoso que un hombre llorando

Y no hay nada màs penoso que la pena del amor

Por que cuando no hay amor hay muerte

Y no hay nada màs penoso que la muerte cuando està vestida de rosa

Yo siento la tristeza que hay en tu pecho

Siento los puñales que te acorralan

Pero esos puñales tambièn pueden llegar a cortarme

Y voy a entrar en la escena disfrazado de mi mismo

Voy a gritar: `fuera de este cràneo estùpidos sin elegancia`

Voy a sacar mi revolver de palabras y no voy a dejar titere con cabeza

tengo buena punterìa, y voy a adueñarme del lugar

Fue lo que siempre he hecho,

espantar a los fantasmas

para que no entren màs

y nos dejen ver el sol

brillando sobre los àrboles rojos

del costado de la ruta


Estoy ordenando mis dientes,

Me cuesta mantenerlos ordenados y limpios

Sobre todo por una sutil separciòn que trato que mantengan entre sì

La separaciòn de las paletas representa mi fortuna

Y no tengo fortuna, ni soy afortunado

Pero tengo las paletas separadas

Y en estos tiempos de mala suerte eso es demasiado

Pero encuentro que uno de mis molares està un poco

Dirìa `it`s tired` como achacado por el tiempo,

Este molar, que pertenece a la parte izquierda de mi mandíbula

Aunque suelo ponerlo en la derecha por equivocación

Tiene un brillo excepcional, es como una estrella dentro de mi boca

Pero no mastica bièn, es como la diva de mi dentadura

Un diente rebelde y brillante, lleva la marca

Es cain entre un montòn de abeles que se dedican a masticar

Es el diente filosofal en el que suelo escribir las combinaciones de las cajas fuertes

Ese diente, sobre todas las cosas ha soportado innumerables ganchos al hìgado

Por que es el ùnico que tiene un higado

No como un premolar que tengo con calculos en los riñones

Y otro que creo que es asmàtico, este tiene un hìgado

Creo que no hay nada màs humano que un hìgado.

Pero en este ordenar y pulir y reacomodar

Todo para mantener mis paletas separadas

Me suelo confundir a veces

y termino incrustando en mi boca un lp de Pescado Rabioso

que està siempre sobre la pileta de la cocina.

Esto provoca que la comida llegue a mi estòmago màs relajada

Y por ende me relaja el estòmago

Que tengo entendido està algo distanciado con mi hìgado

El cual al enterarse de la situación dice:

Amen dico vobis quia unus vestrum me traditurus est!!!

Entonces ella me grita:

`no quiero que mires otra vez dentro de mis ojos`

Voy a tratar pero me es imposible

Ayer cuando me fui a acostar la cama estaba desarmada

Pero no desarmada

Sino desordenada

Las frasadas abajo y las sàbanas arriba

Pero a mi no me pican las frasadas

Pero si me dan frìo

Y en esa habitación el aire estaba al mìnimo

Yo necesitaba helar mi sangre un rato

Mi cerebro reptil estaba inundado de Bach y Ravel

Y los huesos, mis huesos, tenìan calor

Mi carne frìo,

esto quiere decir que la cama desordenada

me desordenò las temperaturas

esa frasada infame como desafiándome

dejè caer el hacha que traia en la mano del medio

y me dije:

`vois estàs demasiado relajado para esta vida`

Siempre me hablo en castellano y me contesto en latìn:

Beati hommo quibus bibere vivere est

Abro una botella de whisky y prendo un puro

Me recuesto sobre la frasada

La mùsica para de sonar,

Hecho un trago

Mañana es miércoles

Hoy es un buèn dìa para vivir.


Cuando abra el cajòn de mis costillas

Voy a sacar un paquete de corcel

lo voy a comer con zanahorias y huevo

La camarera va a traer la cabeza de un ornitorrinco

aceite de oliva, aceto balsàmico

En su boca un globo terraqueo del tamaño de una pelota de tenìs

Y le dirè:

Por favor, retire usted los platos sucios que ha dejado el anterior comenzal

Y ella me dirà:

Usted siempre deja propina pero no quiere decir que sea su sirvienta

Usted no es mi sirvienta, es mi esclava

Yo no le dejo propinas,dejo limosnas

Ella me sonreirà con la sonrisa màs perfecta que una camarera puede tener

Y yo sacarè mi celular rojo sangre y llamarè a la policía:

`señores aquì no hay nada que ver`

Y el telefònista de quedarà sorprendido

Mientras saboreo mi ornitorrinco, mis zanahorias y mi huevo sin sal.


Lo bueno son las vias del tren, esas vias muertas, abandonadas, por donde ya no pasa ningún tren, o quizàs pase un tren de carga una vez por semana. Me gusta mirarlas y ver como se pierden en el horizonte, me gusta sentir la potencia del tren que pasò por allì, los rieles, las maderas, hacer equilibrio sobre un solo riel, ser un equilibrista del riel, y saltar entre los durmientes de quebracho y las piedras que permiten que la via se asiente, me gusta pasar por zonas inundadas y ver que lo ùnico que sobreviviò fue la via del tren se que estoy on the way cuando camino por la via, y me gusta caminar por la via a las 3 o 4 de la madrugada y pasar por arriba de zanjas de agua que podrìan matarlo a uno, y sentir el ruido de la noche, los grillos y tener siempre en la mente el `puede llegar a venir`, eso es bueno, y ver pasar un tren de noche, y pasar por una via que no tiene barreras, no hay nada màs placentero que pasar por una via sin barreras, ese mirar para los costados, y ver la locomotora a lo lejos, y cuanto màs lejos estè mejor, por que uno la puede esperar, y pasa lento, esos trenes de carga son muy lentos y pesados, es como una marcha de elefantes mecànicos y cuasi cuadrados. Ayer pensaba, ayer por la tarde mientras miraba los campos pasar como una película: quisiera manejar un tren, un dìa al menos, un tren de carga que recorra el campo, y meterme en esos tùneles sucios y abandonados, y andar despacio por muchas vìas, en una intersección repleta de vìas, y piedras y durmientes y galpones oxidados. No creo que haya una imagen muerta màs viva que la de un tren abandonado, y no se por que los trenes tienen esa fuerza y ese magnetismo, pero bue, el frio del riel es tan bello que calma todas las fiebres y no hablo de suicidio, creo que eso es un acto de blasfemia hacia tan bella imagen como es el tren y sus vias, que los suicidas utilicen los edificios nuevos y altos, que no utilicen tampoco edificios viejos y bellos, que usen armas nuevas, no bañeras ni gilletes, que usen pastillas, o un tiro bièn dirigido, pero que no contamienen mis vìas, no contaminen mis trenes, mis edificios y ni siquiera las bañeras en las cuales me acuesto a fumar , tomar whisky y pensar todas estas cosas.


Me encuentro como el torero que vuelve al ruedo, y puede ver como al toro le sangra el lomo de a poco, no digo que puedo comerme crudo al toro y luego escupir su mèdula como un carozo, pero si que puedo desafiarlo, patiarle el culo y salir corriendo a algún escondite que quede contramano. Esa satisfacción del volver al ruedo es tan grande, esa adrenalina, poder disfrutar cada movimiento, cada segundo, mientras huelo sutilmente ese olor a extraño postre que tengo en los pantalones. Los viajes te dejan un olor extraño, pero màs extraño es que luego de haberme bañado y cambiado de ropa todavía sienta el olor a la hierba del mediodìa en mi. Esos son perfumes que a uno le quedan adentro, ¿quièn dice que los aviones vuelan realmente?, es todo un truco de magia de dios, que està con dos hilitos moviendo el avioncete.

Si hay un nombre que me gusta pronunciar y sentir que se pronuncie es `Ludwig Van Beethoven´, es decir, es un nombre con una resonancia tan exquisita Ludwig Van, a ver, repeti avec mua `Ludwig Van`, aaaaaaa, es placentero ese nombre, pero me gustan tambièn nombres como RImbaud o Baudelaire, esa sonoridad al pronunciarlos, es algo sumamente placentero Arthur Rimbaud, Charles Baudelaire, Paul Verlaine, Jack Kerouac, creo que para ser un buèn artista hay que tener un nombre exquisito, ese es un requisito fundamental, Carlos Lopez jamàs va a trascender como artista, quizás sea un buèn jugador de fútbol, pero jamàs un gran artista, en fìn, las cosas son tan asì, pero tan asì, que pareciese que no tienen vuelta, y yo lamento tanto pero tanto que todavía no se alla inventado la teletransportaciòn, que mejor busco una buena imagen para adjuntarle a este texto

lunes, 30 de abril de 2007



Asi es como uno comienza a generar una superproducción sin precedentes, me cago tanto en la genialidad de van gogh que si el reviviese me dirìa ` vous êtes un caractère´, es decir que lograrìa que un loco temperamental holandès resucitado me hable en francès. Eso ya es demasiado, la otra noche soñè con Picasso, yo estaba paseando por la costanera de el mar negro y el aparecìa de la nada y me decìa: `hijo ten cuidado con las mujeres, pueden arruinar tu arte`, a lo que le contestaba: `deberìa haberse aparecido hace dos años maestro`, pero èl luego de una pequeña sonrisa sacò un paquete de cigarrillos corcèl y me convido uno, yo no fumo, pero no podìa negarme a un cigarro de picasso, entonces nos sentamos a un costado.

-he leido tus cosas y son basura- exclama picasso con los gestos de un genio

-lo mismo digo de toda la etapa rosa maestro

-bueno, parece que estamos de acuerdo en algo

Este tipo se levanta, creo que le doliò lo de la etapa rosa, asi que saca un guante de su bolsillo derecho y me encaja un revés. Picasso me habìa retado a un duelo. Eso era algo peligroso, ¿còmo podìa dispararle a un viejo loco e inquieto?.

10 pasos, 9, 8, 7, 6, 5, me tropiezo, 3, 2, 1.fin.

Cuando me doy vuelta para abatir a picasso veo que en mis manos solo tengo un pincel, y el con una lugger brillante me pega 3 tiros en el pecho, ni màs ni menos, tres exactos tiros en el pecho, se acerca a mi cuerpo balbuceante, a partir de este momento yo veo la escena desde afuera, y saca el pincel de mi mano:

- Este instrumento no fue hecho para tu mano hombre impuro

Y comieza a pintar sobre mi camisa blanca con mi propia sangre, y creo que jamàs picasso habìa hecho una obra tan maravillosa, picasso me pone un cigarro en la boca, estaba delicioso, contemplo como pone la firma y cierro los ojos.


Pensaba la manera en que deliro palabras, pero es tan disfrutable el escribir, y escuchar mùsica, cuando escribo varío entre mùsica clàsica la mayorìa de las veces, o algo de spinetta o calamaro, no cosas complicadas, sino cosas simples, pero la mùsica clàsica te vuela a otro sitio, y la mùsica comùn y corriente te deja acà, te vuela pero a otro nivel. Te dan ganas de cantar y muchas veces he ido con mi mp3 cantando por ahì y la gente mira de reojo y piensa `este tipo està loco` y yo pienso que ellos estàn locos por que andan por ahì con cara de culo y sin cantar nada. En este mundo ser feliz està mal visto, te toman de egocentrico o de loco, lo ùnico permitido es sufrir. A un tipo que le falta una pierna le dan monedas, ¿Qué la va a recuperar,?, un tipo que està en la calle no va a poder ser muy feliz que digamos. Denme monedas a mi, denme billetes, les prometerè que serè feliz, que utilizarè ese dinero en un rico bife de chorizo o un dvd copado, o tal vez compre ropa a la moda, prolonguen mi felicidad. Pero el mundo va errado. Con rumbo errado y por eso vivimos tan a la lògica, la lògica màs absurda de todos los mundos. Desterrado en una tierra que solo piensa con el culo, que triste.


Còmo a los grandes profetas de esta vuestra tierra, se ha revelado en sueños una estrambòtica profecìa, una profecia recitada por una vaca con cabeza de serpiente, cuyas ubres descansaban en mis manos y de las cuales pude exprimir litros y litros de estraperlos de mala entraña pero ante mi apetencia de verdades abrí mis costillas a todo ese acervo de andròmidas.

La vaca recitò tres poesìas con la misma voz que uno imagina debe tener dios, y casi con la misma autoridad.

I

Os encuentro perdidos en sus cojones

Os encuentro desfalleciendo en las entrañas de la tecnología

Han encontrado la holgura en un pañuelo de silicio

Han tragado silicio por sus oidos, por sus ojos,

Kinestecicamente han sido invadidos por su pobreza espiritual

Os di mis profetas, os di mi carne y mi sangre y vosotros has creado su civilización

No creasteis felicidad real, creasteis la ciudad de la defección

Donde solo vosotros encontrais la verdad en un tarro de magia

Donde vosotros picais su alimento

y bombardeais su cerebro con una nube tòxica de energìa

no huyais de mis palabras, tened en claro que se muy bièn que han caido

no especulèis sobre mis paridades, sobre mi paridad que tanto os da en ceros y unos

por que no encontrareis jamàs la paz en mi

no soy paz, soy el que soy..

II

Pero os veo la preocupación en sus ropas

Huelo sus alimentos y mis arcadas os intranquilizan

Confundieron la mùsica con la poesìa

Confundieron mi oro con mi sangre, con mis manos

Por que no hice de todo esto una guerra a gusto y piacere

Por que no dejarè que sus sueños sean tranquilos mientras me apeo de mi mismo

No corrais idiotas, no hay a donde correr,

les he dado un mundo lo suficienteme pequeño como para que no escapen de èl

les he dado una mente lo suficienteme pequeña como para que no escapen de ella

ya no podeìs seguir con su gran mentira

vosotros rogais que mi martillo os aplaste

pero no os darè la satisfacción de ser su verdugo

os dejo a la deriva.

La vaca mujiò. Su leche fue color negro, apretè sus ubres entre mis axilas, se me volò la tapa de los sesos como un fritsxbi, adieux adieux, y el hijo de batchx me abandonò histèricamente. Me he quedado solo, mi mente y la vaca con cabeza de serpiente.

III

Cuando no tengaìs màs que su soledad

Cuando su mente no sea màs que un vaciò estùpido

Podeìs buscarme en la màs ìnfima particula que vuele sobre tu rostro

Por que me han dicho que no dices nada

Por que sabèis que el poder os dejarà de lado

Vos has encontrado el camino, vos has encontrado la salida

Te he dado mis alas

Mis propias alas

Pero son tan grandes que no puedes batirlas

`tus alas de gigante te impiden marchar

Albatro

Vuela de aquì

Suicidate en la cubierta de un barco

No permitais que un marinero os hostigue con un cigarrillo

No seais la puta de una panda de ignorantes

Corre y vuela y muere

Pero no seas la carne de cañon de una gran mentira

Que podès tener en cualquier mundo posible

Sin necesidad de mirar tele

Y sin necesidad de disfrazarte de cordero

Has bebido de mis ubres y has conquistado tu alma

Ahora vuela hijo

Vuela alto

Y caete hacia arriba.

La vaca dejò de dar leche, y me vi sumergido en el azul de la inmensidad

Mis ojos daban vueltas como un reloj acelerado

¡Estoy cayendo hacia arriba!

Gritè y gritè

Pude embriagarme del azul

Pero jamàs podrìa volver

Si no muriendo.

domingo, 22 de abril de 2007


(a la locura y a la realidad)

Ella sabe que fui una revoluciòn

Sabe que la saquè de allì para ponerla màs allà

Hice todo lo que pude y huì, pero no como un cobarde

Sino como un hèroe, la despertè de entre los muertos

La saquè de las cavernas

`ella ha visto la luz`, y lo sabe

Pero no pudo afrontarlo

Nunca pudo afrontar nada, todo la superò

A mi me superò su condiciòn de superada

Pero no ^superada^, sino superada

En estado de supura constante

Por que cuando te sangran en los ojos no podès ver

Y las aves gritaràn en mis oidos sus grandes ideas:

Muerte a los violines del corazòn

Alfrombras rojas para la subjetividad

Para el prejuico que a uno lo aterra

Por que debajo de un tren ella no me necesitarìa

Por que debajo de un tren, no la necesito

Nunca la necesitè,

Desde pequeño nunca he necesitado a nadie

Y si a alguna mujer le dije: `te necesito´

Le he mentido,

Creo que he mentido demasiado en mi vida

Y pasè a ser un rayo de sinceridad

Una asquerosa sinceridad

que se retuerce entre las ramas del razonamiento

por que si fuese ave serìa un cuervo

por que si fuese un general serìa Gabriele D’Annunzio

por que si fuese un dios serìa Leuviak

y no quiero que vosotros me entregueìs sus flores de cobardìa

no quiero ver como dejàis caer sus làgrimas sobre mis mariposas

por que la realidad me hace stripteases decadentes

maldita puta barata, no quiero sentir tu piel

ya has conquistado a demasiados idiotas.

Mejor destierra tu presencia de mi mente.

sábado, 21 de abril de 2007

Siento que todo me pesa

No estoy hipnotizado pero todo me pesa

`todo me cansa hasta lo que no me cansa`

Lo digo con màs talento que Pessoa

Igual me escondo detrás de un seudònimo absurdo

Dirìa `no me escondo`, soy la contradicción màs maravillosa de la tierra

Y me revelo en lo que no soy

Por que soy el que no soy

Por que no soy el que soy

Y ser el que uno es implica no ser el que uno es,

Es la seguridad de saltar de arriba de una montaña

Y estrellarse contra las rocas, y la sangre explota

Esa mancha, esos huesos rotos,

Podrìa ser algo sublime quizas

Podrìa ser una muerte impura

Pero no salto a los acantilados màs que en mi imaginación

Por que la carne no me duele cuando imagino

Por que no termina mi existencia cuando imagino

Contrariamente, vivo con intensidad cada segundo

Un soñador es lo contrario a un vividor

(en el buèn sentido de la palabra)

De regreso en mi mismo. Es decir, siempre estoy de regreso, pero en verdad debo regresar a mi vitalidad absoluta, a mi dominio interespacial de todas las cosas, por que un ajedrez no es solo un montòn de fichas, por que la estrategia no es nada màs que una palabra en el diccionario y la muerte, la muerte, oscuridad que a uno lo persigue.

EL infierno del hombre se llama vejez, el infierno es el perecer, por que la inmortalidad no la viven ni los dioses, por que varios han muerto tambièn, y todos sabemos que en la tempestad de una opereta cruenta como es la existencia, no nos queda otra cosa màs que el bastòn de una trivialidad completamente vacìa, que es nuestro gran alimento, y ese alimento, es el alimento que jamàs saciarà el hambre, por que el verdadero nutriente es el màs duro de roer, es un hueso duro con alma de ambrosìa, la inmortalidad a través de la obra, a través de la fuerza, por que muchas cosas pueden hacerte cambiar de parecer, pero uno, jamàs deja de ser un HSP, un homo sapiens programable, y los mètodos son muchisimos, la alegrìa y el castigo, nuestro ìnfimo Pavlov insertándonos zapatazos en el culo.

Por que cuando veo a la gente por la calle, veo solo HSP muertos, con un poco de vida dentro de un globo, flotando sobre su cabeza, toda esta idea me aturde, nadie se atreve a decir: `La mayorìa de los HSP somos infelices`, y me cuesta vivir la felicidad, me cuesta, y creo que a todos nos cuesta, ¿por que?, por que el ser humano no es nada màs que un carpincho, un mamifero sensible, pequeño y torpe que jamàs podrìa sobrevivir, pero esas puas, esas malditas puas lo mantienen en la tierra, y el HSP es eso, un carpincho, no tiene fuerza y puede ser quebrantado con un palazo de sensibilidad, pero parecerìa intocable, grande y fuerte, ni siquiera un leòn se come un carpincho.

Somos un carpincho, somos un capricho, de alguien que quizas nos sueñe o quizas nos ignore.

lunes, 16 de abril de 2007


Una de las primeras fallas que cometì conmigo mismo fue el no cumplir la promesa de seguir viendo dibujitos y jugando con muñecos de las tortugas ninjas, tendrìa 6 o 7 años y siempre algún viejo vigilante te decìa:

-cuando sos grande esas cosas ya no te gustan.

-yo no, yo no, yo voy a seguir jugando con juguetes y viendo dibujos- le decìa convencido, siempre estuve absolutamente convencido de lo que dije.

Tambièn recuerdo de una chica que tendrìa 20 o 22 años que me exitaba sobremanera, y ella decìa que tomaba mucha cerveza y no se que màs.

-no me gusta esa mierda, es amarga y fuerte, un asco

-yo decìa lo mismo que vos a tu edad

-pero no, yo no voy a tomar esa mierda

Bue, no es necesario que diga que no cumplì con mi palabra. Esa inocencia que uno tenìa era increíble, ese idealismo verdadero, en ese momento uno no se corrompìa fácil, por lo menos necesitabas un jueguito de sega como para cambiar de parecer.

En ese momento pensaba y estaba absolutamente convencido de que iba a ser veterinario, pero me di cuenta que no era lo mìo el dìa que el gato apareciò con la cabeza llena de gusanos y no pude hacer otra cosa màs que hecharlo de mi cama.

De alguna manera sobreviviò, un gato negro y fuerte, creo que en esa època el gato era el alma de mi padre, vivìa peleando, llegaba roto a casa y muerto de hambre, muy roto, mucha hambre, ahora tiene un gato gordo y maricòn al que le cortaron los huevos. Los tiempos cambian, pero en cierta manera uno sigue siendo el mismo.

Mis maldades no eran gran cosa, pero eran tan contundentes como agujas, creo que si nunca me hecharon de la escuela primaria era por que supe medirme, iba al lìmite, me tendìa sobre el lìmite como si fuese una cama paraguaya, jugaba con èl, pero jamàs llegaba a cruzarlo, entre las peores cosas que hice fue romperle el vidrio a un colectivo de un piedrazo, haber matado millones de hormigas de millones de maneras distintas, robarle una playboy a un tìo cuando tenìa algo de 5 años, ratearme de la escuela delante de la profesora, una vieja cansada como una burra, esa vez hizo la vista gorda, Leuviak iba por el buèn camino. Una vez sola en mi vida le peguè a una mujer, no entiendo por que pero nunca fui demasiado violento, una vez un pibe en jardìn me abriò la frente de un mochilazo, todavía sigo detestandolò con el alma, bue el tema es que estaba en el patio de la escuela, un recreo o algo asì, y viene una personita y me bardea o algo asì, no recuerdo, a lo cual le di un trompazo en la nariz, le sangraba la cara, estaba satisfecho, haberle dado murra a ese boludito, pero luego me di cuenta que era una piba, una piba que parecìa un pibe, maldita sea, habìa caido en la trampa, habìa golpeado a una mujer, eso era algo que no querìa hacer, tuve culpa durante meses.

En el jardìn ademàs le abrì la frente a alguien con un bloque de madera, contundente, a esa misma edad apedriè a un gil:

-Mirà como mato de un piedrazo a esa tijereta – dijo el gil de medio metro

-NO, los animales no se matan, no le tirès – me crucè en el camino, el insistiò- ¿te gustarìa que yo te tire con una piedra?.

Contestò con un grito:

-Si

El gil se fue llorando a su casa, los piedrazos duelen.

Pero tambièn me han surtido un par de veces, en la cara una buena trompada, siempre me dejaba fuera de combate, siempre me la daban de sorpresa, no me lo esperaba y pum a la narìz, me han dado hasta un cabezaso en la narìz, es mi punto dèbil.

Pero nunca tuve una pelea con gente completamente desconocida, siempre fui prudente y eso que estoy hablando de mi infacia. Cuàndo jugaba a la pelota les daba bièn duro, yo no podìa ni siquiera mirarla a la pelota que se me escapaba, era mejor apuntar a los tobillos, estàn màs tiempo sobre la tierra y tienen una dureza deliciosa.

En fìn, esto de estar recordando cosas de la infancia, una vez ganè un concurso de lectura, me regalaron el fantasma de canterville, lo tirè a la basura, ¿para que querìa libros?, y ahora de grande pienso: como le van a dar a wilde a un pibe de 10 años, agradezco a mis prejuicios haberme salvado de esas cosas.

Con respecto a la lectura tuve suerte, solo la contaminè con Paulo Cohelo, tendrìa 13 años o algo asì, ya perdìa mi inocencia y mi buèn sentido de la elegancia, edad difícil los trece. Pero fuera de tanta mierda, tuve una buena infancia, ya en a los 4 años tenìa una noviecita, Christina, y otra Aldana, no entiendo como los padres se reìan, yo creo que me las tranzaba o quizas eran solo besos en la boca, no lo recuerdo, hay cosas difusas tambièn en el pasado, durante unos meses fui a un jardìn del cual solo tengo recuerdos de haber jugado al pato ñato. Tampoco recuerdo bièn la primaria, muchas cosas de la primaria, es como si hubiese leido mi pasado y al libro le faltasen un par de pàginas.

Creo que a todo el mundo le ha pasado lo mismo. Tengo buenos recuerdos del monte, mi viejo me llevaba al monte, una vez enterramos una lata llena de monedas y jamàs la encontramos, eramos dos torpes. Aprendì a andar en bici en el campo, recuerdo que pisè una culebra con la bici, bici cross, nada de playeras ni mountan bike, la bici cross que grosidad, y el super Mario.

Estas son cosas difíciles de dejar de escribir, es como si una canilla chorreara una catarata, estas son cosas que vive uno, que viviò uno, que a uno lo hicieron ser el que es o lo alejaron del que verdaderamente era. Pero son cosas que sucedieron y hasta que no me de un buèn golpe en la cabeza siguen dando vueltas como hormigas transversalmente sobre toda la expansión de mi materia gris.

domingo, 15 de abril de 2007


Un telèfono implica una bomba de tiempo, y una mujer implica un detonante, uno està dispuesto quizas a la tarea divina de escribir, y suena esa chicharra maldita, esa interrupción en la vida de uno, como si el individuo se tratase simplemente de un chip incrustado en el sistema nervioso central.

-Ella te dice: ¿estàs bièn?,

-Mejor que nunca.

-Soñè que te pasaba algo malo

-A eso es bueno, los sueños nunca se cumplen cuando no son mios.


Entonces ocurre lo inevitable, uno puede ser un maleducado total y cortar el telèfono, pero ambos sabemos muy bièn que ella intentarà de vuelta, y no se va a cansar hasta verme completamente agotado escupiendo mis tripas sobre una caja de bombones.

Decido ceder, està bièn, cedo, escucho el cuento de todo lo que hicistes estos meses, de que estàs re bièn, por que siempre que uno deja a una mujer, esta comenta que està en la mejor etapa de su vida, lo que quiere decir es que realmente te extraña, es como un reproche, pero yo realmente estoy en la mejor etapa de mi vida, no puedo permitirme estos llamados desde el fondo del pasado. Cedo, y cedo demasiado, y mi ego quizás me haga estar tan berborràgico como de costumbre, pero està bièn, ella sigue y sigue, y no para, ya tomò confianza y se que es el peor error que puedo cometer, la panza empieza a darme retorcijones, muchos retorcijones, son las 8 de la noche, necesito comer algo , y ella ahì con su historia, pero ya no soy el mismo de antes, soy un monumento a la soberbia, mi personalidad està forjada en acero, entonces le digo: te dejo por que necesito comer algo tengo un vacìo en el estòmago, me duele.

-Bueno que te mejores

-No tengo nada que mejorar màs que mis activos

-A, por lo del estòmago te decìa

-No te preocupes, adios.


Tener un olor a final en el aliento, tener olor a principio en las làgrimas, las partidas son tan difíciles como las llegadas, una implica voluntad, la otra una eventual derrota, o una eventual victoria, pero las derrotas son cicatrices de poder, y las victorias son humo para el ego. La tristeza es un estado del hombre que no duele, la angustia, son estados como de embriaguez, de congoja, no se puede llorar, por que llorar es demasiado es materializar la pesadez en agua salada. Todos estos procesos son tal lentos y tan ruines, uno carga con una cruz desde el dìa en que es conciente, esa cruz, es la misma que hace que uno sea uno, por que uno es la consecuencia de un montòn de consecuencias, nada es para nada inevitablemente, entonces el mundo cabe en una pelota de tenis y soy tan poderoso, mi mente me hace tan poderoso a veces, creo que no estamos preparados para esta modernidad, creo que no estamos listos para habitarnos.

Por que esto es un partido de pool que siempre vas perdiendo, pero siempre està el posible error del rival, y la bola ocho se mete insalvable dandotè una revancha con la decadencia del ser, cada vez soy màs infimo, cada vez las baldosas se me hacen màs grandes, esta conciencia, esta lucidez total me aproximan a esa luz imparcial de la realidad, los egos son de cristal, el yo duele tanto y es tan sensible, y uno se ve invadido por diversas emociones, demasiadas, sexo, incontenible, amor, ira, odio, la melancolía en la penumbra del pasado, del carro que se fue, y dejò el polvo dentro de los pulmones el aire, que luego serà respirado por algún que otro infierno arrogante y sensible.

sábado, 14 de abril de 2007


Soy solo una potencial montaña

que llora bajo los rios verdes del valle

mis pàjaros vuelan sobre mis corderos

mi nariz escucha atentamente

las emanaciones incongruentes de una pradera febril

no corras debajo de mis rayos de sol

podrìas cansarte de mi melena cubriendo tus ojos

y veràs que dentro de la cascara hay solo un niño

que crece a pasos agigantadamente pequeños

que decrece como un gigante en su vejez

por que los angeles no tienen alas

y los aviones vuelan de casualidad

la mùsica, mi aletear los brazos

bach no sabìa que la muerte es un plazo fijo

que un mp3 es tener una ninfa perforándote el odio

que las largas horas son tan cortas que no alcanzo a cortarles las uñas de los pies

por que todo se me hace mucho y nada se me hace mucho

por que estoy cansado de estar cansado

por que quiero explotar como una granada vencida

por que quiero ver mis luces en el cielo

soy fuegos artificiales a punto de estallar

mi ocaso es el màs dulce licor para los mostros de negras carnes

mi cenit es la màs amarga derrota para los mostros de abundantes carnes

y se que puedo estallar en pedazos como una garrafa

pero nadie puede quitarme mi libertad irracional

por que quiero, quiero, quiero, quiero

y mi voluntad es un músculo extirpado que no me pertenece

y mi conquista no es màs que un par de amatistas negras

ya no soy el de ayer, pero tampoco el de mañana

soy un simple feto

que camina sin pensar,

por una fosa que conduce

a donde nadie sabe responder

mas que con suspiros.



El pensamiento irritante

El zorro esquivando la mirada del leòn

Ese leòn, que en si mismo, es la piel del zorro

Este zorro que cae sobre si mismo,

sobre la cabeza de un zorro intercostal

Zorro alimento veneno del leòn

Leòn, alimento ambrosìa del zorro

I have my cross

I eat my cross

It is very, very beautiful

Llevo la marca de la cabra sobre mi pecho

Llevo las manos de un lagarto puestas de guante

Es por eso que escupo veneno cuando los ventiladores estàn al màximo

Quizas la razòn de que me enrosque en los postes de luz

Haciendo wili sobre un carrito para llevar bolsos

Aterrizando al lado de un bondi de larga distancia

Pego una vuelta carnero (soy una cabra)

Una gran cabra, y puedo nadar como un pez

Puedo ir hasta el fondo del océano a recoger botellas

cuatro animales vegetarianos me sacaràn mi propio mundo

el estòmago de un hombre no està listo para tanta burocracia

los restauranes me dan ganas de escupir a los mozos

duele, duele, duele

¿nunca tenèis el vacìo de la vida inútil entre los dientes?

¿Nunca saboreais la felicidad como quièn huele una pizza?

Busqué la luna en un pote de crema de leche,

Busquè el sol adentro de la cabeza de un maniquí

Y nadie tiene respuestas, y la razòn me cae pezada

Por que no la elegí, ni ella me eligiò a mi

Tenemos treguas momentaneas

Pero me rompe la cabeza durante meses.

Un dìa mi dios os gritarà en las narices:

´sois viejos como un niño´

Y leuviak entre tantas carcajadas huirà de mi mismo

Quedarè solo sinmigo mismo

Pero con mis caras menos arrogantes mirando el techo de mi cràneo

Una conferencia de esquizofrènicos

Todos somos dioses aquì adentro

Nadie es dios allì afuera

Aunque mucho os griten que el camino es equivocado

Voy detrás de la miel

Puede terminar en un precipicio

Pero la miel tan dulce

Me ha justificado una caida prematura

Sobre la mismìsima piel

del leòn que me metamorfosèa la carne.

martes, 10 de abril de 2007

Yo no se si se pueden postear manchas todo el tiempo, pero encerrado en mi mismo y con una gran nausea me pongo en marcha, escribir es eso, ponerse en marcha, estos blogs nadie los lee enteros, les dan un vistazo y te dicen: ¡u que bueno!

Pero eso no importa, que es un blog???

Es una vagina sin lubricar, hay que estarse un rato para sacarle el jugo, y no quiero pecar de grosero.


Hoy me levantè con nauseas, demasiadas, una pizza me demostrò lo dèbil que era mi estòmago, yo no se si fue el trajín de alcohol de este ùltimo mes o unos antibiòticos que estuve tomando.

El higado es como un nene de sensible, hay que cuidarlo, el higado, me parece tan elegante, ahì metido en la panza, con ese color y esa vesicula a modo de corbata.

Los boxeadores te dan un gancho al higado, con la mano izquierda, con la derecha es casi imposible, a mi mas tierna edad he practicado esos deportes de violencia, pero siempre querès màs y que onda?

Vas a Terminar como toro salvaje?, todo gordo y derrotado??

El cerebro de uno es muy importante, con decir que el sexo es casi 90 % cerebral, y que màs imporante???

El amor?

Tambièn sale del cerebro, y el corazòn le bombea sangre al cerebro y es un proceso por demàs de bello, todo tan visceral. Lo visceral es lo morboso de uno, ese deseo de carne, de carne, me siento Hannibal Lecter, pero cuando hablo de esos deseos hablo puramente del cerebro, no me interesa comer carne humana, eso te la da para el lado de la antropofagia y no es muy agradable vivir asì.

Me limito a los animales dèbiles, el otro dìa una nena dice: `por que la carne del animal muerto se envenena unos segundos antes de morir`, y con eso justificaba su vegetarianismo. Pero una verdura es màs dèbil que un animal. Un fruto ya es otra cosa, pero no nos pongamos a hablar de alimentos, o si lo hacemos hagamoslò de alimentos màs terrenos, a lo Andrè GIde.

Pero nadie quiere ser Gide, o quizas algunos idiotas, pero una vez un viejo sabio y derrotado me dijo: ´Yo querìa ser kokoshka, y me di cuenta que no podìa serlo, no viva en la misma època ni en el mismo paìs, ni tuve los mismos padres, las mismas mujeres, la misma sangre. Voy a limitarme a pintar como yo mismo.`

Y todo se puso muy naif, os dais cuenta que todo està ya clasificado???

Es lindo ser inclasificable, por eso a veces peco de necio, de idiota y de sabio a la vez, no quiero ser calificado por una palabra, ni siquiera por la de polimorfo.

Todos tenemos un cartel, aquèl es puto, este es negro y yo soy dios, pero los carteles no sirven de nada, excepto cuando son de trànsito.

NO debo detener la marcha, algo bueno tendrìa que salir de todo esto, pero las segundas partes nunca son buenas, y los carteles, (como este) son difíciles de sacar.

Últimamente me paso las noches tirando palabras, discutiendo con desconocidos y escuchando discos que nadie escucha. No estoy satisfecho, pero tampoco reniego de ser Leuviak, el gran Leuviak, estoy esperando esa gran bomba, que ya va a llegar, que ya va a llegar, que todos esperan, como el mesias, ¿o debe ser uno su propio mesias?

Voy a comenzar con dejarme crecer la barba y vestir en harapos.

.


Asi se curan las cosas, y la mente me sangra, los dedos me chorrean sangre, y se que soy mi propio asesino festejando cada gota de sangre que chorree por aquì, o allà, donde nadie la vea.
Sangra por que tiene vida propia, sangra como sangra una mujer con la regla, sangra como un animal herido, sangra como una morcilla al sol, let it bleed!, que sangre, que sangre.
El rojo escarlata me sienta tan bièn, por eso los toros me envisten los domingos por la tarde, y las mujeres me salen al paso con una curita gigante para mi mente, sip, sip, necesito sangrar, y necesito beber vino, como sangre, esa realimentaciòn enferma que nos transforma en dioses, por que lo enfermizo es lo màs sabroso de la vida, y uno es un perro que lame su propio culo en busca de helado de chocolate, y los monos se masturban en un zoològico delante de un delfìn enfermo que come peces muertos!. Y nada es demasiado, todo este nihilismo no sirve para mucho, realmente serìa una cura amar a algùn dios pero mi corazòn no ama, mi corazòn chorrea amor pero no ama, por que soy una roca con la piel sensible, por que los colectivos me escupen cuando llevo mi frac verde ...

Como un tipo que lo sabe todo, actùo como tal, como si todo supiese, y se que mi lucidez es total!
total!, yo no voy a ser tu bastòn cuando tu cadera sea polvo. Pero si voy a ser el que fume habanos de 7 dolares sobre la tumba de lenin. No es capitalismo, es lo lindo del juego, del gran juego.

Vos lo jugàs?, o miràs la tele?

o ambas, en realidad la estoy perdiendo, pero la pierdo a conciencia, como quien sabe que ella puede quedar preniada, pero no importa, sin forro es màs rico.

Pero los potrillos que antes gritaban sus penas sobre un rayo de sol, ahora comen en mcdonals la sobra de un señor de traje (sucio, hay gente que por màs limpia que sea nunca deja de oler mal).
Las migas, las sobras, nunca las probè, pero se deben comer con tanta hambre que deben ser sabrosas. Eso me recuerda a las hienas que comen las sobras de los leones, ya es una costumbre, ya està hecho carne. Mi padre me dijo; jamàs comas las sobras de un leòn, comete al leòn, y es mentira que mi padre me dijo eso, pero hubiese sido màs interesante que: `tenès que estudiar para ser alguien`

Problema que no conozco a muchos que sean alguien y sin embargo si conozco a muchos que estudiaron.
Pero no es un tema que realmente me queme la cabeza, si me gustarìa poder nadar en guita, y prender antorchas con billetes de zien dolares.
Lo que uno tiene es suficiente como para permitirle a uno ser un respuesto de uno mismo.
Ser uno es bastante caro, bastante simple, y bastante mal abarajado

Ayer tenìa ganas de matar a un hombre, a cualquier hombre no a uno en especial, me gustarìa ver como le hace la cabeza cuando un plomo lo traspasa, asi de sopetòn, no por un tema de sufrimiento, sino como si gritase con balas, y no es que este loco, se que no lo voy a hacer y en realidad se que es una idea estùpida, pero ver la sangre contra la pared! y ese miedo, ese maldito miedo de estar a la deriva, todo perdido, prisiòn y todo perdido, la vida hechada al tacho, piensen que estoy loco, no me interesa, debo desechar todo lo que mi bilis segrega.

Estos son tiempos de veneno, el veneno està en todas sus formas, y puedo disfrutarlo a veces, pero tambièn envenena,...!